语言匮乏是什么意思？感觉自己语言匮乏怎么办？

语言匮乏指的是某个人或某个群体在表达意思时缺乏正确或富有表现力的词汇和语言技巧。在中文里，它可以表现为某人的用词局限、语法错误，或说话内容单调枯燥。在英文中，它可能是表现为学习英语的人的词汇量不够，或是表达方式过于生硬。

语言匮乏的后果是让人感到疏离和无法沟通。当某人在表达主张或个人情感时，局限性的语言可能会使他或她的声音失去说服力，难以引起共鸣。同时，语言匮乏还会导致误解和沟通失败。当我们使用的词汇和语言表达能力不足以传达我们想说的内容时，容易引起听众的困惑和反感。

语言匮乏的解决之道是通过学习和不断实践来提高语言表达能力。学习新词汇，读书，多练习听、说、读、写，接触不同类型和难度的文本和语言环境，都是提升语言表达能力的途径。此外，对于那些在语言表达方面有困难的人来说，寻求专业帮助和支持也是一个好的选择，这可以帮助他们克服自己的语言障碍，提高说话的自信和表达能力。

我感觉你在苦苦思索，你在用你自己的一套认知，在探索自己。

其实何必呢。你的生命自己知道如何从一个简单的细胞，成长为一个人，成长为拥有你目前的心的你，你真的认为，它需要你的帮助，用它的产物（你的思维只是生命的产物），来反过来一点点理清和探索你自己吗？

举个现实中的例子：当你因为一件事情，出门后忘记了一件东西，你感觉不对劲，你“知道”自己忘记了一件什么东西，但是却不知道具体是什么。——苦苦思索，直到你发现了这件东西，而后一股轻松遍布全身。。。你认为这是你“思维考虑的结果”吗？如果这是思维考虑的结果——那么那种不安的、忘记了什么东西的感觉，又是谁在提醒呢？

我认为，你的潜意识，你的身体，比那个局限在思维中的“你”，更广阔，知道的更多，更把握着整体。

你知道为什么自己苦苦思索，很累吗？你失去了对自己的潜意识、身体的“信任和安全感”，好像自己无依无靠，以为要凭着你的“思维的自我”，来“解决这些难题”——这就好像一个孩子拆开一件钟表，想维修它——只能是弄懂了一点之后，发现不明白的问题更多！

我认为，你应该放弃对这种，，，，“探索”（这个词好像不太合适）——的执着。你不应该人为的把自己孤立开，让自己处在孤零无靠的境地。难道你非要把自己拆的零散不堪，发现自己对“整体”“感性”的缺乏和追求，才知道回头么？

如果你喜欢看书，而且你没书可看的话，你可以看下《聚焦“心理”生命自觉之道》， 它与你目前的路，是相反的。

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以上是我的建议。

关于你的一些问题，你要记得一点，你的问题很简单，是一些心结，你应该注意的是去亲近，去感受这些心结，知道这是你的心结。而不应该对这些心结产生的一些副产品，比如人际关系，比如和别人的争吵，比如一些道理——去分析它们——你没必要这样越陷越深啊。回头是路，很简单。

关于心理咨询，我认为你应该坚持，你看你把一个相对简单的问题，弄的多复杂，多绝望啊——我猜测你内心有绝望。人的问题，很多时候很简单，比如投射的认同，等等，但是你如果非要去陷入进去纠缠，可能写一本书出来，提出一套哲理出来都没问题——但是你依然没解决问题，依然痛苦。没必要。
你现在需要的是帮助。

心理咨询肯定不是一次两次就能有效的。毕竟你这个问题持续了多少年啊，但是心理咨询的效率是很高的，它并不需要对等的时间，它需要比如1年，比如2年——但是我认为这是值得的。不是吗？人活着为什么？为自己的幸福奋斗。

不排除你遇到了不适合自己的心理咨询师，而且目前心理咨询行业水平确实参差不齐。先给你推荐个文章《心理咨询师的遗憾》，让你了解一下，这个文章我认为会让你了解很多。另外，我推荐你去“西祠 心理研究所”，你搜索下，这是个小论坛，里面有几位很专业的心理咨询师，如果你要寻求专业心理咨询的帮助，可以随时保持着和这个论坛的联系，比如请他们推荐距离你近的、不错的心理咨询师，比如你在心理咨询中遇到什么问题和困扰，也可以去分享。

祝你早日走出困扰。

有一个小男孩，家里很穷，只有母亲。小孩7岁那年，不知为什么，突然得了一场大病，母亲带着他看了很多医生，都不能确诊，那是一种很奇怪的病，没有人可以说得出病名。
像所有求医的父母一样，只要打听到一丝希望，母亲就不惜一切去尝试。就这样试了很多一种药，都有没有作用。小孩的病逐渐恶化，原本瘦弱的身体一点一点越来越干瘦，到后来，小孩已经无法站起来了。治病花光了家里所有的积蓄。
一天，母亲又打听到很远地方有个老郎中，他的药可以治好小孩的病。小孩服过一点后，
果然 有些好转。只是，老郎中的药很贵，母亲变卖了家里所有可以变卖的东西，只有每天
上山砍柴，这种最原始的手段艰辛维持一家的生计。一般人的中药，都是熬了三遍就弃渣，可是母亲往往要熬7、8遍，淡到实在没有味道了才舍得倒掉。男孩发现，母亲每次都把药渣倒在马路上，被过往行人踩得稀烂。他问母亲为什么，母亲告诉他，路人踩你的药渣，就把你的病气带走了，这样你就好得快些。男孩说，这怎么可以呢？我宁愿自己一个人得病，也不想别人得这个病。果然，此后母亲不把药渣倒马路上了。
日子就在母亲无数的砍柴与期待中一天一天过去。有一天，男孩突然发现，自己能够站
起来了！他跌跌撞撞地冲向后门，想把这个消息第一时间告诉还在深山砍柴的母亲。
推开门。是一条通往山里的小路，水晶一样的月光静静垂下来，路面铺满着一层稠厚
稀烂的东西，是药渣。那条路少有人走，只有母亲每天砍柴时经过。
参考资料：http://www.zjqyy.com/disoldpost.asp?BoardID=18&PostID=1425&Page=1

一、那迎面而来的是风，还是你?

作者:芊芊冰雨儿 来源:999gg.com 时间:2005-9-2 12:57:14

早晨从哭泣中醒来。突然而至的恐惧，莫名地陷入某种罪恶感。新的一天，却是如此地无辜。任由我起伏不定的情绪来主宰。 我总是任性地想：只要我愿意，就没有什么不可以。

我时常一个人在午夜里爬到顶楼看星星。冷风灌满白色的睡衣，我就像午夜幽灵一样四处飘荡。有时候星光落满我的周身。有时候幽蓝的夜空灰暗我的双眸。我想我们在一起。我要我们在一起。可是可以么？

手机里依然保留着属于你的十一位数字。只是好久没有看到你酷酷的表情。不再等待，也不再被等待。释然地微笑。笑得小心翼翼。声音很轻很轻。袅袅地飘散在风里。那是风么，还是你？给我一个幽静安谧的角落，双手合十，祈祷一个无风的季节。好让我在虔诚中，弥合褴褛的灵魂。然而,窗外嶙峋的风撕扯着路灯的影子，我不得不用支离破碎的心，为你祈祷星光伴你同行。始终不懂：为什么—- 为什么我的身边总有清风吹拂？更不知道：那迎面而来的是风，还是你?

也许得不到的总是最让人怀念的吧。最初没有任何需索，后来才发现自己的要求越来越多，越来越没有理由。两个贪恋的孩子，一声沉重的叹息。我们的爱情便无疾而终。总是在一片欢声笑语里，忽然地沉默。雾霭一样的忧伤氤氲而来。一曲梁祝，横笛颤抖在唇边。未听此曲时，人与笛同寂；待听时，曲溢心间，人却不在目前。一曲终了，空余嗟叹。留我独自黯然。

轻掩爱情这扇窗，只见长夜日凄凉。想必懵懂如我，这般不解情缘，竟如何也想不通为什么分手的情人不能成为相知相惜的好朋友。原来偶然的经过却是刻意的等待。原来无语的相望却是执著的追寻。谁在乎谁，谁又离开谁。那英的歌声反复回旋在耳边：就这样被你征服，就这样被你征服……仍然任性的认为征服是相互的，离开也是相互的。彼此路遇，刚好寂寞和无助。茫茫夜色，你对我善意的微笑；我亦回以温暖的笑容。 姓甚名谁这些都不重要。我对于你，仍只是一个百分百陌生的女孩。

交错的时空，适当的人相遇在不适当的地点。也许从一开始就不应该期待有多么美好和圆满的结局，而你也早已不再去猜想那个遥不可及的答案。我觉出了自己的罪恶，为何要拿你的承诺来成全自己对未来的惶恐呢？决绝的心会变得异常坚硬和冰冷。游移于绝望空旷的边境，先前所作所为远远剥离我的意念。羞愧内疚无时无刻不在啃噬着原本无邪无私的心。直至意念崩溃，血泪交加。无奈那夜夜无以驾御的意乱情迷和幽深晦暗，竟成为一次次放纵的理由。若爱就是错误，亦不必勉强继续。

情是深意是浓，难是苦想是空；爱是沉恋是重，聚是水散是雾。保留一份旷世的期待又何妨……

二、抱歉，我不是故意的

作者:云雾淼淼 来源:999gg.com 时间:2005-9-2 13:24:24

前些日子，天气很热，孩子们还没放暑假，夫家的哥哥就打电话来问我：“暑假里，可否让他的孙子来住几天？”我在历数了一个人既要上班又要带孩子的艰辛，再加上因为我家房子太小，孩子多，居住面积仅五十多平方米的家里，摆了一大两小三张床，外加一应家具、家电、孩子们的书桌等等。由于连个储藏室也没有，女儿放假从学校带回的大包、小包、书籍尚在地上摊着，家里乱得一团糟，看着象个狗窝似的，实在拥挤不堪。言外之意，我家条件如此，你看着办吧。我想：“可能不会来了。”没想到，大伯哥听后，还是用不容置疑的口味说：“就这样说了，有空我就送他过去。”电话这头的我只好极不情愿地说：“那好吧。”

我一向是个心软而又缺乏主见的女人，不知道这是幸还是不幸？即使心里有一千个不情愿，也不愿表露出来，惟恐伤了他人的心。其实，我并不是一个虚伪的人，相反，“以诚待人”乃是我做人的准则。只是这件事，我觉得实在不妥。

礼拜二的晚上，我带孩子们到西边球场去玩，20：30分左右才回来，刚到家就接到他的电话：“明天，我送奋战过去。”孩子们问：“谁的电话？”我如实相告，女儿说：“又来个小孩？家里就更乱了。”儿子的反应更为激烈：“我不和他玩，他只知道吃。”

儿子还记着去年五月份，婆婆去世，因为老大已出嗣，婆婆的一应丧葬事宜全是我们管，年少的我们又不懂那些礼节和规矩，所以全凭管事的安排，便无暇顾及年幼的儿子。有时候，儿子会跑进来要些零钱，由大伯哥的孙子带着去村代销店买些吃的，当然得分给他一部分，都是小孩子，本无可厚非，可我知道儿子是不情愿的。乡下小店铺里也没有什么值钱的、好吃的东西，没想到儿子印象这么深刻。

婆婆的后事办得很体面、圆满，当然钱是我们出的，但所收物品全给了老大家。当时，不知为什么，村子里好些人都说我们傻，为什么把东西都给他家？还说大伯嫂是如何对待婆婆的，你们又是如何对待的云云。

当时不懂，婆婆“五七”的时候，丈夫回家给婆婆上坟，我因带着孩子，又要上班，一天来回，时间很紧张就没有去。丈夫从老家回来后气愤地对我说：“和老大闹翻了。”我忙询问原因，丈夫说：“娘去世前几天，嫂子既不给她饭吃，想活活饿死她。哥出去打麻将，把娘绑在椅子上，娘的眼睛已经瞎了，半身不遂，已不能言语。所以那天他和几个大姑姐打了他嫂子。”老大一气之下说：“绝交。”丈夫说：“绝交就绝交。”我说：“何必哪？事情都过去了，钱，咱也花了，还得罪他们干吗？何况她也是个婆婆，总有一天，她也会老的。善有善报，恶有恶报。头顶还有老天爷哪。”丈夫说：“实在是气人。”

婆婆最后的日子，全靠几个大姑姐轮流伺候，打针吃药是我们拿钱。去世前几天拉回老家，让老大照顾几天。没想到，便是如此结果，难怪身为孝子的丈夫大动肝火。不过，这已是往事，我们很少再提起。后来，在别人的说合下，丈夫和他大哥慢慢地又恢复了来往，毕竟一奶同胞，血浓于水。

前天中午，老天终于一扫往日的阴霾，露出了火辣辣的笑脸，大伯哥顶着烈日带着他的孙子来了。丈夫远在北京出差，他哥哥来了，我还是要好好招待的。中午11：00左右，我打电话让女儿把米饭蒸上，省得我下了班太急慌。

11：30 分，下了班，我急急忙忙地骑自行车直奔菜市场，买了半只煮熟的鸭子，两个凉菜，又到食堂炒了个京酱肉丝。我觉得够了，天热，实在不想吃。

急匆匆回到家，发现他们爷俩就在客厅坐着，说声：“来了。”我就招呼女儿赶紧收拾饭桌，准备吃饭。厨房电饭堡里，女儿蒸的米饭恰到好处，让我倍感欣慰。饭菜摆上桌，我冰了瓶啤酒给大伯哥喝，小孩子就喝饮料。忙完这些，我忽然想起早上洗的衣服还在洗衣机里放着，没来得及凉晒。我得趁着晴天，赶紧拿出去，顺便涮了凉席，准备晚上在客厅打地铺。房子小，只能如此，好在是夏天，想来亦无大碍，况且客厅有空调，凉快。

等我忙碌完毕，终于坐在饭桌前准备吃饭，却发现已没有一点食欲。孩子们已吃得差不多。我的两个孩子都留了碗底，没有吃完。大伯哥说：“光饭根就够你吃的了。”我苦笑笑，把两个孩子的剩饭都拨到我的碗里，强咽下去 。其间，我问他：“今年家里麦子收成如何？”他说：“不好。”我又说：“你也看到了，单位因为盖备勤楼，整个大院乱糟糟的，院子里来来往往的车辆也多，有一定的危险性。你要放心的话，就让奋战在这里住几天。但不能出家属院大门，外边公路上的车辆太多，危险！我的孩子也在院子里玩，其实，这里和农村也差不多，没有公园什么的。我要上班，没有时间看孩子，况且单位要求很严，无故空岗半个小时就要下岗三个月，我也丢不起那个人。女儿大了，喜欢安静，她还要看看书，温习功课，一般不出门。只有让我儿子带他出去玩，但他还那么小，如今的孩子尤其男孩子都很金贵，我也不太放心。哥，你看哪？”他说：“让他小姑（我女儿）看几天，也住不长。”我说：“那随便，只要你放心就好。”

吃过饭，收拾好饭桌上一片狼籍的碗筷，看看表已是下午一点多，一阵倦意袭来，不觉打了几个哈欠。儿子在看电视，我让他和他侄子玩，儿子死活不愿意，我也没有办法。

大伯哥收拾东西准备回去，问他孙子：“是留还是跟着回家？”那孩子说：“跟你回家。”他说：“来时不是说好了吗？在这住段日子，怎么又不行了哪？”那孩子只是说：“走吧，跟你回去。”九岁的孩子和他奶奶一样精，也许他丛我和他爷爷的对话里听出了什么？心里不觉一动。哎，走就走吧，反正我说的也是实话。我家的情形，他们也看到了。

看他们实在要走，我拿出一百元钱给大哥，让他路上给孩子买点吃的，或者买件衣服，我本来是要下午下了班去买的，既然要走，也就算了。

站在路口，望着他们一老一少渐行渐远的背影，只有在心里默默地说声：“抱歉，我不是故意的！”

晚上，打电话告诉老公，他只说了句：“无所谓，没有关系的。”并没有责怪的意思，不过，我想内心里他肯定是不高兴的，但我没有办法做的更好，只有如此。

2005年7月8日

三、
有种习惯叫作爱

作者:清风梦魇 来源:999gg.com 时间:2005-9-2 14:20:51

与父母并肩走在街上，父母已习惯让我走内侧；一日三餐，父母已习惯按我的口味去做；看到漂亮衣服，父母已习惯性的想到我。。。。。。我的喜怒哀乐时常左右着父母的情绪，久而久之，我好象习惯了他们的这种习惯，有一天才突然明白：有种习惯叫作爱！

“叮咚——叮咚——”门铃声又打断了我听歌时的一份闲适，心里有说不出的不愿，进门的人又总是父母。直到有一天我终于憋不住了，对父母说，你们累我也累，你们就不能自己开门啊？总让我开不烦吗？！父母只是轻轻对视了一下，而后告诉我说，他们每天按门铃只是想尽快知道我是否安全到家。从那天起，父母似乎商量好似的，不在按门铃，而是自己开门，然而进门后顾不得换鞋就直奔我房间。这样的举动反而让我不安了。

少了门铃的叮咚萦绕，心里仿佛缺了一种无以名状的感觉。

真爱是一种无声的语言。父亲的一个眼神，母亲的无尽牵挂，他们的一举一动，对于我，似乎已成习惯，有时甚至会厌烦，但这种习惯却来源于爱，来源于家庭成员之间的那份责任感。

当爱消失时，人性就会麻木；当那份彼此的责任感流逝时，生活就会黯然失色。这一切犹如小鸟离开了那片蔚蓝就不再飞翔，走兽离开了领地就失去了本性，鱼儿离开了小溪就无法生存。

爱来自于习惯，爱来自于本性，爱来自于心最深出的那份浓浓的亲情。

当叮咚声再与歌声相互萦绕，相互编织时，我会突然感到一份温暖，一份人间最朴实的亲情。不错，有种习惯叫作爱，那串铃声就是爱的音符！

四、
飘然的亲情

作者:花香时 来源:999gg.com 时间:2005-9-2 12:58:04

时近两个月之后又一次回家，见到了父亲，我的心里却很沉重。父亲的四颗门牙全部脱落了，仅仅几十天不见父亲已显得那么苍老，而父亲才50岁。我知道父亲是因为这些年的苦累所致，50岁的年龄在外人看来已是60有余了，回单位的路上我无法抑制回想和父亲之间的故事。

父亲的幸福很大程度上是因为我而耽误的。七岁我没了母亲，父亲正三十几岁，风华正茂，人之常情父亲怎么会没有重组家庭的希望？母亲去世后有很多上门提亲的人，而我天生倔性，只要一有人上门是给父亲续亲的人，我会狠闭上门或者跑出去，记得有一次吃饭的时候奶奶对我和妹妹提起这事，没等奶奶说完就摔掉手中的碗走掉了。父亲给我的仍是宽容和忍耐，果然，因为我，父亲一人挑起了家庭的重担。

现在长大了，明晓了事理，我才清楚，父亲的容忍成就了我一时的性情，我的性情却延误了父亲十几年的幸福。在我脑海里深深烙着一句话：“一切都是为了你。”在二十三岁以前我从来没有理解过这句话的含义，2004年12月30日，行走在风筝都看着天空飘飞的雪花我读懂了，原来这十几年父亲过的竟然是一种毫无自我的生活。

父亲最不易的阶段是我上师范之后的三年，家里拿出9000元钱，也许对于有些家庭来说这9000元钱不算什么，但对于父亲不仅仅是一屁股债。借来9000元钱，父亲要凑足我平时的花销，生活费用实在是太难了，但父亲还是用那样温顺地性格支撑着。

记得1999年秋的一个周六我从学校回家，恰好是村里土地承包的日子，父亲不在，看样子是承包地去了。为了我上学，家里已经没有任何积蓄，我们村在土地承包方面竞争很厉害，一块一级地要争到500元一亩，很多好地都由和支部书记关系不错的或者提前送了红包的想办法买了去，其实在分地的时候都是采用抓阉的方式，阉就在支总书记的兜里，支部书记的手也在里面，好地分完了他的手也抽出来，其实那会儿好地已经归他们弟兄们和村里几个有头有脸的人了，像父亲这样的人毫无办法。父亲没有钱，在承包土地的时候，跟着分地的人转了一下午，没有分到任何一块地，因为他手里只有从五叔那里借来的300块钱，整个下午都没有400元以下的地。没钱低三等，他根本挤不进抓阉的行列，甚至有些人递过来不屑的神色，但父亲还是一直跟着，因为只有土地才是养育家里人的希望啊。做买卖搞副业父亲不会，即使承包不到土地，他也跟着，希望会出现一点奇迹。分到最后，第二天，已经没有什么好地了，父亲没有办法只好到支部书记的家里，回来之后眼圈红红的，说是有一块地了，我问在什么地方，他指了指村的西北角，在靠近村老林附近的一个角落里有那么一块地，我记得小时候，父亲和母亲在田地里劳动的时候，说那块堆满碎石头的一亩多地里经常会看到死去小孩子的尸体。父亲要耕种的就是那块地了。

可惜到现在我才回想起来，过去曾经很多次父亲在和别人聊天的时候叹息着，说自己好不容易要了怎样一块地，我却从来没有在乎过，我心里只认为：怎么会连一块地都包不到？而实际生活中他真正的痛苦岂止没有好地耕种呵。儿子不理解加上中年孤独才是人生莫大的痛苦，父亲居然这样度过了十几年！这代价便是父亲那张苍老的面庞，衰弱的身躯。以前我佩服过很多人：科学家、企业家、身边成功的人，我压根没有把父亲放在崇拜的人之列，甚至对父亲的土气，无能感到羞耻，而现在我悟出：当一个人毫无自我地生活十几年而没有向孩子诉说一点痛楚，十几年默默无闻成就了一个坚强的儿子和家庭的时候，这样的人不佩服还有什么样的人值得去尊敬和摹拜啊。

五、
懂你

作者:蝶颜 来源:999gg.com 时间:2005-9-2 14:31:06

要走的前一天晚上，与父亲母亲一起看电视。母亲在旁边唠叨了很久。嘱咐我各种事情，要我小心。我一一答应着。心中颇有些不耐烦。

终于母亲停下来了。我觉得轻松了很多，说实在的，我很不喜欢母亲的唠叨，虽然我能够明白她待我的一片心意，然而，依然不懂得包容．

我是再自私不过的人，我明白．

过了很久，母亲说：”能不能不去学校，再过些时候吧，才回来几天呢！”

我听了什么都不想说，这个问题她已经说了一千遍都有了，我不想再讨论了．

”那么早回去干什么呢？还没开学呢，又不是非去不可，在家多待几天不好吗？”母亲说．

”妈！”我非常的烦躁，只盼着她再也不要再说这件事了．我都烦死了．我打断母亲的话，”你能不能不要说了！烦死了！”

母亲不再说话了．

可我心里却越来越烦躁不安了，再也看不下电视了，回房间去了．

躺在床上，觉得心头极其烦闷，像有一大块乌云重重的压在我心头一样，让我喘不过气来．非常的难受．很想哭．

知道不该对母亲说这样的话．这样的态度不好，然而我总是控制不住自己，所以虽然明知不应该还是要去伤害她．从很小的时候起，我就是个脾气不好的人，常常与母亲顶撞，让母亲生气，但是这么多年来，母亲从没说过我一句，亦无抱怨．她以她宽宏的爱来包容她的女儿，而我，却不知感恩．

我不是不明白母亲的．母亲希望我能够多逗留几天，因为实在相见的时候不多，每个母亲都是疼爱孩子的，母亲舍不得，是很自然的．我明白，父亲也不希望我现在离开，只是他从不说，他不说一句话．然而我依然懂得．

懂得，却还是要走的．

我毕竟年轻，轻易离别，即使心中亦有不舍，亦不肯为他们停留一刻，是这样的残忍．我不知道有一天我是否会后悔．我不明了自己，到底想要些什么．那一刻也是．

走的时候没有与父亲母亲告别，他们已经出门去了，他们为我准备的丰盛的饭菜，然后离去，我们没有说再见，没有告别．

渐渐的去得远了．而母亲的唠叨，父亲的沉默，却在心头徘徊，久不肯去．

转眼间已身在异乡，隔亲万里．一刹那间心中无助，软弱无力，再没有在家时的塌实，明白已远离依靠，独自飘零，所有的一切均得独自担当．心中有无限的寂寞．

我并不是害怕承担，只是心中想念，想念那些深爱的人，非常的失落．

偶然听到那首老歌<懂你>，那优美的旋律，伤感的情调，紧紧的，如丝般的，缠绕我的心．

我痛．泪落如雨．

六、
如果我逝去……

作者:王徐氏 来源:999gg.com 时间:2005-9-2 14:31:09

如果我逝去，我会为谁留下那一滴留恋的泪？

如果我逝去，又有谁会为我留下那一滴追忆的水？

我总不时的在想，心中不免有几分生离死别的感伤，有那么一刹那，我觉得我的逝去不会给别人带来什么果，这个世界不会因为我的消失而出现什么异样。

活着，折腾着；走着，麻碌着；喝着，乐呵着；唱着，呐喊着；我网海中的“偶遇”“相识”“相知”都是有着时间和地点的严重的约束力的，前提是：在某个时间两台共同联上线的机器，在同一个聊天室中，看似费话，可是这种的久了的相遇过后，便升华到了后来的相识和相知，可是下了线后，他或她都不是你生活里的朋友知已，不是绝对的，但是，点九九以上是这样过来的。

迎来送往的人多了，便学会了忍着这些随时可能沸腾和消失的感情，那一点点的动心和那浓厚的友情，随着消失而去的朋友而埋藏了，久了便没了这情愫。

我在这里上上下下，我没有离开，虽然我伤感的觉出这里的残酷一点也不比生活中的差，因为我也只是一条虫，而不是龙，虫子有虫子生活的规矩，虫子有虫子的堕落与知足，虫子有虫子瓢窃快乐与伤痕的办法。

也许有一天我将破茧而出，化蝶逝在这个世界里，那时，终没有人知道我会忆起这里的什么人什么故事，我也不会得知谁会记起我这条曾在这里有过爬行痕迹的虫子……

我不能超俗，我又一次要面对脑里这些现实残酷的东西，像面对一场正在发生的葬礼，压抑着我，所以今天我不快乐……

如果在这里我逝去我将默默的祝愿这个世界里的我的朋友们快乐！

语言很匮乏是你词汇量缺乏，语感不强。

建议：
一、大量增加自己的词汇量，可以买一本《汉语词典》，有空就翻翻，记几个词汇。看到有好的词汇就抄起来，记忆它，然后善于运用。
二、增加阅读量，精读多些好文章好书籍。培养自己的语感。
三、多练笔，不管写的好不好，只管去写，写完再改，直到满意为止。